Medicina mítica

Enquanto falava com o meu compincha Rex (TAU! Logo a abrir, assim sem mais nem menos a 125 Azul com conteúdo erótico-porno! Isto é para não estarem p'raí a dizer que eu sou pouco ordinário e que coloco muito pouco conteúdo erótico-porno na minha escrita.) e discutíamos a questão controversa sobre a quem pertence a lenda do pote de ouro no fim do arco-íris. A dúvida consistia entre duendes e gnomos. Após duas fracturas expostas (ao Sol, mas obviamente que tivemos o cuidado de colocar creme protector solar para que não hajam chatices) e um dente partido concluimos que o Rex é que tinha razão (até porque as fracturas e o dente eram meus). Assim sendo e sendo assim confirmámos que os gnomos é que são os donos dos potes de ouro no fim do arco-íris.
Até porque os duendes são exactamente nada mais, nada menos que duendes. E se são duendes estão onde? No hospital, pois 'tá claro. E se os duendes estão sempre duendes não podem andar por aí pela rua fora ao frio e à chuva no fundo do arco-íris à espera que Vossas Excelências encontrem a porcaria do pote.

Algo que ficou por esclarecer é se existe algum tipo de médico que consigam curar duendes. Os duendes ficarão para sempre duendes? Deixo esta questão para vocês, caros leitores, responderem.

Pérola

Descobri uma pequena pérola num dos meus arquivos. Vou-vos deixar aqui um diálogo precioso, poderei até dizer raro que neste preciso momento já vale milhões. Milhões, digo-vos eu! Aqui fica o testemunho que não é de Jeová:

Davids: Ah! Olha o Kit na RTL!
Bruno: F***-se, não sabia que o Michael Knight falava tão bem alemão…
Davids: Yah! Achas que ele andou no Cambridge?

Nota: Sim, nós sabemos muito bem que a Cambridge School também tem cursos de alemão. Mas também sabemos muito bem o que o Sr. Davids pretendia dizer. Fica o registo!

Trabalhar

"Epá, desculpa mas agora não posso! 'Tou para aqui a trabalhar como se não houvesse amanhã!!!"



Ora... o Mundo acaba amanhã. Qual é o teu maior desejo? Trabalhar que nem um maluco na véspera, mas é claro.

Só eu sei porque não fico em casa...

Recebi uma chamada de um cliente que me pediu informações sobre a sua conta. Pedi para confirmar-me dados. O que irão ler é um relato daquilo que se passou:

Eu: Pode confirmar-me dados, por favor?
Clt: Oh meu amigo, neste momento estou a 160 (cento e sessenta) na auto-estrada e como deve de compreender não me é possível.
(Compreendo! É perfeitamente normal que alguém que vai em excesso de velocidade não consiga fazer duas coisas ao mesmo tempo.)
Eu: E recorda-se do valor da última factura que pagou?
Clt: Você acha que o seu patrão decora quanto é que lhe paga mensalmente?
(Ok. Não percebi o termo de comparação. Alguém me explica, por favor?)
Eu: Como deve compreender e por questões de segurança é necessário confirmar alguns dados.
Clt: Sei muito bem disso. Sou cliente há mais de 10 anos, sei muito bem o que tem ou não de se fazer.
Eu: Então compreende que necessito de confirmação de dados.
Clt: Sim.
Eu: E não pode entrar em contacto connosco mais tarde quando tiver o carro parado para poder confirmar-nos dados?
Clt: Olhe... passe-me ao seu superior para lhe dizer duas ou três merdinhas.

E eu assim fiz. E assim fiquei...boquiaberto a olhar para o monitor a pensar "Que mal fiz eu ao mundo? Será que atirei pedras na cruz? Ou mandei um papel para o chão?". É nestes momentos que eu - um tipo pacífico e amante da paz - penso que nestes casos uma caçadeira de canos cerrados resolveria muita coisa. Digo eu...

Julho / Agosto

Ah! Já temos arquivos! Já é possível seleccionar dois (2) meses à nossa escolha, para podermos visualizar os posts feitos em cada um (1) deles! Estou feliz! (:D)
Já me 'tou a ver chegar a casa, sentar-me em frente ao cpu e dizer (em voz alta, claro): "Ah! Agora vou ver os ARQUIVOS do blog La Familia de...... JULHO!!!" E depois... clico. E vejo. Mas só os de Julho... PORQUE (e aqui entra a parte gira) se eu quiser ver os arquivos de Agosto... meus amigos, meus amigos... clico onde diz AGOSTO e tau, oh... posts somente de Agosto!

Quem mais pode um homem querer? Posts do mês de Setembro? Não entremos em euforias.

Blog

Recentemente fomos criticados por não postar com mais frequência no nosso querido e amado blog. Dizem que o nosso blog tem textos massudos e sem graça. Para começar devo dizer que o blog é feito por 5 rapazinhos, nenhum (até ao momento) se chama Graça. Relativamente ao facto de termos poucos posts e de os mesmos serem quase sempre feitos pelas mesmas criaturas tenho aqui a nossa resposta:
Vamos postar como loucos! (começa o Davids!) É verdade, tivemos todos uma conversa muito séria sobre este assunto enquanto jogávamos ao "macaquinho do chinês" no jardim que se encontra por detrás (reparem como insconscientemente coloco sempre algo erótico-porno nos meus textos) da vivenda de três andares do Sr. DJJ. Após leitura atenta da ata que não escrevemos, chegámos à conclusão que só temos uma coisa a fazer que é começar a postar forte e feio.

Assim sendo decidimos por unanimidade postar €20 (vinte euros) em como o Engº Fernando Santos não termina a obra começada nesta pré-temporada ao serviço do glorioso!

Nota: fica aqui para que não nos chamem de vigaristas