Questões de interesse nacional

Percorri os nossos arquivos de "Idiotices e outras parvoíces" e encontrei uma certa e determinada pérola. A princípio pensei que fosse um cromo do Caccioli, ex-jogador do Gil Vicente. Infelizmente tal raridade não se encontrava no nosso baú. Mas tinha um texto, polémico já nessa altura, que trago para vossa satisfação. No fundo só vos quero agradar e satisfazer. E para que não pensem que sou machista, terei todo o prazer em começar a satisfazer as leitoras deste blog. Bem… não foi para isso que aqui vim (quero dizer… foi! Mas tenho que passar despercebido. Não posso dar nas vistas que vim aqui para o engate, não é?). Deixo-vos aqui algumas questões polémicas e antigas, mas ainda actuais, que deixam qualquer pessoa a reflectir no estado em que se encontra o mundo de hoje.

1- Os bifes levam alho?
Isto é polémico, peço aos mais temperamentais para se conterem neste ponto.

2 - Porque é que as prostitutas tailandesas cegas são mais caras do que aquelas que não são cegas?
Isto é um facto. Pesquisem na internet! Deixo-vos uma possível teoria:
- Terá a ver com o aluguer do cão-guia? Mas nesse caso o cliente tem ou não direito a utilizar o cão para as suas experiências sexuais com a prostituta cega tailandesa?

3 - Que tipo de animal obtemos de um porco homossexual da Índia e uma cabra hermafrodita do Paquistão?
- Na minha opinião “porquinho-da-índia” é, só por si, um nome bastante amaricado. Sendo ele homossexual, qual seria a sua relação com uma cabra hermafrodita paquistanesa? Como é que é possível estarmos em pleno século XXI e não termos respostas a este tipo de questões?

4 - Caso não saibam, grande parte dos estofos dos Ferraris são de pele de vaca do Alasca, devido à pouca (quase nula mesmo!) existência de mosquitos por essas paragens e por consequência as peles das vacas do Alasca são melhores. Penso que é indispensável fazermos uma colecta de assinaturas em defesa das vacas do Alasca...
Mas há mais.... o mais polémico é que foram vistas vacas do Alasca no Algarve durante a época alta. Infiltraram-se em Portugal, juntando-se a muitas vacas que estiveram (e ainda estão) em terras lusas, principalmente na zona sul do país! Tenham cuidado com elas, o que mais existe para aí são vacas... e nunca se sabe quando podes estar diante duma vaca do Alasca! Agradecemos, por favor, que partilhem as vossas experiências, caso as tenham tido, com as vacas do Alasca!

Cheguei à conclusão que tudo depende da velocidade e direcção do vento na altura em que o leitor nasceu. Se o vento soprar de sudoeste a aproximadamente 50km/h, o leitor tem direito a uma cerveja grátis na estação de serviço de Pombal durante o dia de Páscoa, enquanto o presidente for o Cavaco Silva. Logo, estamos no direito de sermos obrigados a incluir o cão e a vaca do Alasca, pela lei de Fulken-Jelicic de 1987, baseada na constelação de Capricórnio durante a era Ming.
Claro que isso nos leva à eterna questão, o que veio primeiro, o bife a cavalo ou a sandes de presunto?

Saudações sãs la familianas!

P.S. Ficamos à espera das vossas opiniões às teorias das conspirações acima descritas. Se tiverem as vossas próprias conspirações não hesitem em enviar-nos através de comentário(s) a este post. Se tiverem alguma teoria da constipação sofrida no estádio da Luz no passado sábado, agradecemos que nos ajudem a resolver esse enigma sobre a utilização massiva de lenços brancos em pessoas aparentemente constipadas.

Isto sim, é um Hotel.

Estava eu a pesquisar as minhas futuras férias, quando encontro o sítio perfeito. De seu nome Estalagem Senhora das Neves (sim, 5 estrelas), este magnífico ponto de lazer contava com inúmeras regalias, entre as quais passo a realçar:

"Facilidades do Hotel

Geral: Restaurante, Bar, Recepção 24 horas, Quartos/Facilidades para pessoas com mobilidade condicionada, Parque de estacionamento gratuito, Elevador, Aquecimento, Pequeno-almoço com buffet.
Actividades: Sala de jogos, Bilhar, Biblioteca, Andar a pé.
Serviços: Aluguer de bicicleta, Fax/fotocopiadora.
Localização: Campo, Montanhas, Vista Panorâmica, Centro de exposições próximo."

Pois bem... pois bem. Atentai ao ponto que diz "Actividades". Foi aí que fiquei pasmado. E não era que esta Estalagem de 5 Estrelas em pleno Trás-os-Montes, distrito de Bragança, nos dava prazer, o luxo, a exclusividade... de "Andar a pé"?

De facto, aqui o dinheiro é bem gasto.

Amigos... colegas... leitores. Invejem-me... pois esta Páscoa, vou andar a pé!

Piadinhas rápidas

Estas são muito rápidas:

- Circo #

- O Dia da Mulher é quando o homem quiser!

- Uma curta metragem pornográfica chamada "O Precoce"

Só para esboçar um sorriso primaveril aos nossos leitores!

Super Mário, Super Moca!

Este vai ser o texto mais sério que alguma vez escreverei neste blog. Deixo-vos um tema para debaterem, por favor. Vou escrever tão seriamente que nem sequer vou usar conteúdos erótico-pornos. Sem querer ser intriguista, nem nada que se pareça mas...
Nunca acharam curioso o Super Mário (aquele personagem da Nintendo) ter comportamentos estranhos com cogumelos?
"Ah e tal ... olha um cogumelo!"
*tururu*ruru*ruru*
E aumenta de tamanho! Reparem que ele tinha que matar criaturas fantásticas, mas depois de "comer" um cogumelo tudo era mais fácil pois tinha "super poderes" como atirar bolas de fogo e ficar com cores estranhas e tal...

Não admira que essa geração, a minha, goste de drogas como os bebés da amamentação.

O medo paira no ar... ou será a parvoice?

Pois que coisas como pagar taxas de audio visual para pôr couves a ver TV pode parecer muito parvo e assustador... tão assustador que as pessoas com o medo ainda fazem coisas mais parvas...ora reparem:
Estava eu num cliente (e era de dia, por isso nada de conotações erradas sobre a minha profissão) que mora num prédio em plena Colina do Sol (e diga -se que o nome já não é famoso...mas não se chamando buraca já não é mal...) e com medo que as crianças ou pessoas menos informadas sobre as atrocidades que se vêem neste país saíssem à rua e fossem atropelados pelo Tomate Gigante, ou o Cão Raivoso... ala de pôr código na porta de saída do prédio! Ora isto dá conta da insegurança em que as pessoas viviam... e estou certo que dará conta da nova segurança que as pessoas aquiriram. Só vantagens! Portanto recapitulando, quando entro toquei à porta, e quando ia a sair tive de subir 7 andares (graças a deus a tecnologia quando chega vem aos pares e devem ter posto os elevadores porque coitada da empregada do 10º que cada vez se esquecia do código ala de subir os 10 andares, chegando cá a baixo esquecia-se outra vez.. e só há intercomunicador da parte de fora do prédio.) para dizer ao cliente que não podia sair... esperançado que ele me dissesse "então faça-me só mais este favorzinho" e não... diz-me ele sussurrando com medo que a mulher descobrisse o código e fugisse "Oh Rui desculpe lá mas carrega 1111 e no botãozinho cá em baixo", mesmo esperto porque os botõzinhos eram iguais tds eles e "cá em baixo" havia 3, por isso eu tinha tempo porque sou jovem mas a a mulher nunca teria tempo de os experimentar todos.

Gostava ainda de inumerar vários aspectos úteis deste sistema de segurança:
Além dos acima mencionados reparem bem...
- Ladrões. Um ladrão certamente para entrar capaz de arrombar uma fechadura para entrar traz a TV e quando vai para sair não consegue abrir a porta e não vai arrombar a porta como fez ao entrar. APANHADO! pois n estaria á espera deste dispositivo, e não se ia lembrar de ler o que diz em letras grandes no PAD do alarme... "Por favor não abra a porta com a chave porque senão desativa o alarme"
- Educação. A expressão "se te continuas a portar-te assim vais para a a rua" vai passar a ser uasada em casa, uma coisa que vai ajudar as crianças a perceberem o mau que isso é quando lho disserem na escola... isto se elas não faltarem à escola por se esquecerem do código...pera mas se elas sabem o código para ir para a escola, será que o alarme detecta as intenções da pessoa que vai a sair?mas se assim é para que precisavam do código? desculpem mas eu não sou técnico de alarmes
- Reconciliação. eu discuto com um amigo meu que vem cá a casa e ele diz-me "vou-me embora e nunca mais volto!". eu já sei que ele vai voltar. E como estando chateado comigo não tem coragem de me pedir o favor de lhe dizer o código, vai tentar resolver as coisas ainda antes de sair do meu prédio.

Acho que estes exemplos mostram uma diversidade imensa de utilidades para um alarme à saída, e eu a pensar que tinha sido uma ideia muito parva fazer um sketch de um porteiro quando alguém ia tentar "sair à noite"!

PS- Tinha mais umas utilidades, mas eu agora tenho de ir trabalhar...
DEVER CÍVICO:
E já sabem... devem votar no referendo e votem SIM para que o aborto seja liberalizado, só acho que devia poder ser feito até aos 80 anos... com um bocado de sorte ainda era englobado o gajo que teve a ideia de meter aquele alarme

back from the cookie pie! or grave...ok I grave up!

Mesmo no final mas ainda a tempo de meter um bolinho no meio ( mas é no fim ou no meio??? a ver se me decido...)desta 1ª caixa (agora é a 1ª... mau!) do contentor que é 2007.

TRANSLATE: por pouco que não conseguia escrever um post em Janeiro de 2007... (complicam tanto!!!)

Pois é... após discussões contractuais e afins, lá consegui ganhar coragem para expôr a quantidade assombrosa de porcaria que me flui nesta caixinha de surpresas que até a mim, às vezes, me surpreende!

Prometo olhar para o que foi feito pelos anteriores porta vozes de La Familia e olhar com um sentido crítico (até pq o estado deste blog é isso mesmo, CRÍTICO) e comentar certas coisas que assim "oh de leve" já vi e não gostei... e o pessoal está aqui pelo "CONBÍBIÚ" sim sr. mas epah, com calminha! que isto de me começarem a falar em política choca-me, claro que sim! (até já afectou o meu discurso... comecei este paragrafo por fazer promessas e acabei a dizer coisas que não vou cumprir... É POLÍTICA OU NÃO É!?!?!?! que eu tb sei falar de política...)

Bem agora vamos ao assunto principal e razão pela qual não pude evitar voltar a renunciar à sanidade mental de certos leitores....... uhm......... ahh........ iiiiiii..... pois........... quer dizer....... epah... secalhar vou esperar pelo próximo post.... secalhar é melhor... dado o facto de não fazer a minima ideia..... ui!!! fiz copy paste do documento errado... dado o facto de ser informação a mais para um post só (mesmo que esteja no meio de tantos outros... ou na ponta vá!) vou esperar pelo próximo para vos dar razões para ter voltado a escrever... ( eu bem disse... isto da política afectou-me...)

Cumprimentos,
Sr. das Bolachas

Deputados vão ter computador e telefone nas novas bancadas

Finalmente uma boa notícia para a política portuguesa! Aproveitando a renovação efectuada na Assembleia da República (AR), os deputados passarão a ter acesso a um computador e à Internet. O blog "La Familia" pode adiantar em primeira-mão que os culpados desta iniciativa somos nós. Não que tivéssemos apontado um revólver cinza-branco à nuca do Sr. Jaime Gama e termos exigido acesso à Internet para podermos acompanhar aquela telenovela pornográfica que o Davids diz que não vê (mas que vê, claro!) de nome "Toma lá morangos... com chatilly!", isto a pensar numa hipotética participação de La Familia na AR. Não! Nada disso! Nope! Nós não! (quem disser o contrário deixe nome e morada, por favor).
Podemos dizer isto de peito inchado (cá está o C.E.P.) que os deputados andavam loucos para ter acesso à Internet por causa do... NOSSO BLOG! É verdade. Acreditem em mim. Nunca vos menti, pois não? A razão pela qual exigiram os computadores foi para poderem ter acesso ao nosso blog. Senão acreditam, reparem nas estatísticas mensais:

- 82% dos nossos visitantes só vai ao nosso blog porque não tem mais nada para fazer;
- 91% são do sexo masculino e vêm cá por causa do conteúdo erótico-porno;
- Apenas 2% tem quociente de inteligência superior a 70 e nem todos os meses eu ou o César podemos vir ao blog;

Digam-me lá se isto não é o estereótipo de um deputado?

P.S. Já repararam que estamos quase com as mil visitas? Imaginem agora com computadores na AR!

Toma lá fresquinho

1º post do ano tinha que ser meu para abrir as hostilidades. E vejam como abro bem, aprofundando (cá está o conteúdo erótico-porno. Ainda fraquinho devido à ressaca da passagem de ano) um assunto que tem sido debatido nos últimos dias, o referendo sobre o aborto.
Relativamente ao referendo em si, penso que deveria ser exclusivo às mulheres. Além de acreditar que elas têm mais voto na matéria que nós (nunca esta frase fez tanto sentido!), nós (gajos) poderíamos combinar todos lá em casa uma sessãozita de "bota abaixo a bejeca". Assim enquanto saboreávamos a loira sentados no sofá a ver o Chelsea, tínhamos uma stripper polaca e a sua amiga checa a mostrarem-nos porque motivos devíamos ir à Polónia e à Républica Checa sem as nossas namoradas. E depois de saborearmos a loira, poderíamos então ir beber as cervejas!
Relativamente ao tema do aborto há uma questão que me deixa intrigado. Se a legalização for a avante (trocadilho fácil este de juntar uma palavra conotada com o comunismo e legalização na mesma frase) é mais do que óbvio que é necessário a criação de clínicas de aborto. Privadas e do Estado. Ora, sabendo nós o estado em que está a Saúde deste país vemo-nos obrigado a imaginar uma consulta deste género em Portugal.
A menina entra no consultório num qualquer hospital do Estado, indica que está grávida e pretende abortar. O médico pesquisa no computador e após verificar na sua agenda informa a menina que esta terá que aguardar 9 meses, pois tem a agenda preenchida com consultas e "só lá para Novembro é que a consigo ajudar". Veremos o que os portugueses têm a dizer sobre este assunto e quais as consequências das nossas escolhas...

Aproveito em nome de La Familia para desejar um FELIZ 2007 A TODOS OS NOSSOS VISITANTES! Aqueles que não nos visitam desejamos uma perna partida, uma verruga no nariz, arroz de marisco fora do prazo, azar no amor e herpes labial.